La vérité sur la réunion de crise

La soirée commençait mal : le soleil était tombé en faisant un grand bruit mat !

Je me retrouvai dans les caves obscures des Renseignements Généraux : plus un poil de sec.

S’en suivit un discours comme seules les administrations peuvent oser l’imaginer :

• Nos indics nous ont signalé la naissance d’une secte subversive qu’il nous faut surveiller. La secte semblerait s’attaquer au monde pacifique et bien-pensant du bridge et de BBO mais ce ne devrait être qu’un début voire une couverture. Attention : danger !

• Nous RG et toi belge : ton nom de code sera donc Tintin !

• Le danger semble venir d’un clebs qui se nomme Wouaf : son nom de code sera Milou.

• Son complice semble être un schizophrène qui se nommerait soit Francis soit jacques soit le chef : ce point reste obscur ! Son nom de code sera le Jeff (en attendant mieux).

• Nous avons déjà un homme à nous dans la place mais il s’est fait repérer en se déplaçant en fourgon de police : incroyable ! Son nom de code est « j’ai tout lu » mais il est brulé.

• Leur dernière victime est un sergent, paraît-il ! Nous ne pouvons l’accepter.

• Une complice ambiguë serait Odile : si Milou croque Odile, il y a gros danger !

Je me risquai timidement à la question centrale : et moi, je gagne quoi dans cette affaire ?

La réponse m’intrigua et me terrorisa : « l’immunité diplomatique, toujours utile, et l’immunité par le manteau (en poils de bouc), là on s’attaque aux CD-Roms mais les CD belges suivront ». Ouille !

• Nos indics nous ont signalé une réunion de crise prévue cette nuit : le Jeff qui a acheté un tournoi (85% : pfftttt) s’apprête à rémunérer Milou avec l’argent de sa limousine (il se déplace en skate depuis, plutôt une sorte de planche à repasser munie de roues de trottinette). Regarde bien ce qui va se passer : l’argent n’a pas d’odeur mais nous allons tout faire pour que celui-ci dégage une forte odeur de déjection canine. Ton travail sera de venir nous confirmer que le coup a réussi ! Il nous suffira ensuite de suivre l’argent à l’odeur. Cette réunion n’est qu’un alibi sournois pour transmettre l’argent incognito !

Et voilà comment je me suis retrouvé à passer une nuit aussi blanche que la canne de mon voisin qui est aveugle.

Mais je pus confirmer que leur coup avait pleinement réussi : l’argent passa de Jeff à une dame de grande vertu qui le glissa dans un manteau en poils de bouc et finit chez Milou après avoir été effectivement imprégné subrepticement d’une odeur … canine (voir la réunion de crise narrée par wouaf avec une mauvaise foi surréaliste).

Conclusion : méfiez-vous tous si vous rencontrez de l’argent odoriférant !